Today，从容爱

2010年，整个新年真是病中度过的，瞧我强壮的身体，就这样轻易的病了整个春节。然后我就懒了。只是，干嘛呀都，大姨姑妈们，一看到我就，哎呀，都这么大了，快二十了吧，看那那个谁家的谁谁，大的小的，小时候和你一起玩过的，都出嫁了。唉，看这日子，晃得真快啊。说完还颇有深意的望着我笑。

我的天，明里暗里套我话的暗示的。老天，我是有多大，我是有多咱的了。我真是皮笑肉不笑的：是吗？天呐！！！

真是雷人事件啊

一·长大过后的新年
新年过得很平静，元宵时睡了一整天，吃了一整天，看了一整天。脑子里突然冒出，我这样是不是能叫做大江东去浪淘尽？澎湃的期待，平静的接受，一滴不剩的结束。这就是我新年的全部心情的前后起伏。撇开那些令人很感慨的回忆，回家里的那些啼笑皆非的相亲事件，以及怀旧的走过一些些熟悉的地方，遇见一些些面熟却不记得的人，却从他们口中知道一些儿时不知道的却被他们记住的事情，也算是不枉白回一遭。其实想想，回家也是想找回一种归属感，慰藉那颗飘零的心。


二·怀念已久的老地方
初七的时候，期待了很久终于紧张又慌忙的赶去了很老很老很老的家的地方——州上，祭祖。沿途的陈旧花草树林已经荒凉，新修的公路通向即将开通的码头，一种结束，一种开始。这片葬了祖祖辈辈一代又一代鲜血汗水的土地，十多年的沉寂，终于有了一个鲜丽的将来。看着那个枯木树枝的地理地势，与记忆里的相差有些过大，还是有点小迷失。

三·新时光里的总无眠
因为想着会失眠，所以应该失眠，然后总是失眠，脑子已经开始负荷承载，想得最多的只是不喜欢冬天，只是觉得不喜欢，不轻不重的三字，整个冬天就这样不轻不重的压在于睡眠最重要的那根弦上；目前烦恼的，希望的，总是踏踏实实的好好的睡个足；似乎只有这样，那些燥人的围着脑子转的东西，才会一哄而散。这阴郁已久的天才空旷明朗，人才轻松平静下来。
回家的日子，一个人来上海的日子，遇到很多不能处理的事情，总想，妈在就好了；总归是缺少归属感啊。只是，妈在我一再的在电话里百般凄惨诉说的情况下终于来了，依旧我的事情还是我的事情，不能处理也只能自己处理。总归要开始翻过十位数是二的年纪了。
独立总归还是孤独的独，想想就是这样了。

四·重复曾经的一个古怪的梦境
失眠不是睡不着，而是睡着了和没睡一样，脑子一样清醒着的闪过一幕幕光影的故事。重复起了曾经的小时候出现过的一个一个梦境，梦见自己的右耳朵整个就这样自然的掉下来了，然后拿着这只掉下来的耳朵到处找人帮忙装上去，于自己像是螺丝钉一样的物品，重要，却可以失而复得，因为不太相信这类的周公解梦的东西，至今不明白这意味着什么，古怪啊。

青天白日，旧梦成眠；记忆的盒子上了一重又一重的锁，

你终归不愿被遗忘，跳出束缚的旧时光，在眉目间任性的愰荡。

双眸惺忪迷惘时，台前白光突兀的射入瞳孔之中，

晃如瞬间的白色黑暗，空恫得毫无杂质。

胭红的睡纹映于额间深浅深浅的，

短暂平缓的呼吸，如迟归的倦鸟，懒散而平静。

思绪归来，人说，梦即是心之所向；如此深的执念，

唤来的旧梦；其实真正是不明白为哪般而来，

或许是我对她的千般不舍。但依我如此好忘的脾性；

对已经逝去了不会有所回转的实事，

我一向认得很清。不会有甚的不依不饶。

如果说梦见一个已经逝去的人是一场所谓的恶梦，

可这个连生的恶梦却让我心里有种份外的欣喜和安慰。

你还是当初的你，只是，一直在寻我的你，

这次，换我回头，反追寻你而来。而你也终从临入墓窖之时，

从我愿的微笑醒来，看我还梨花带雨却份外欣喜的好不能看的脸，

看我整个的花枝乱颤，我紧紧的抱着你如枯骨般的腰身不愿放开，

却忘记感受那份相拥时传来的温度。

梦里万象都成诗，习惯逆向而行的心思还是这样的没变，

看别人许下一个又一个誓言承诺永恒的千千万万；

而我依然什么也不愿说，只是想安静的做着每一件希望弥补的事情，

我总说我记得最深的是你嘴角生气时四周紧紧的纹路沟渠，

和与之相伴的节日时你曾做的那些事，这次只不过是中秋，

却在潜意识里认定了象征性的艾叶草。我曾拿来留恋你的艾叶草，

而我的室内在昨日却也真是满室艾叶草的馨香，

有人寄以健康之意从远方捎送而来，没有谁喜欢它的味道，

而曾经以为这如此怪异味道的枯枝叶草，此刻却温暖如阐香。

我开启一把又一把记忆的锁，令那些旧时光的光影，

像五线普上可爱的音符一样快乐的跳跃，

像五彩颜料盒里的各色颜料一样肆意挥洒，

用最原始的方式去纪念与悯怀这样一个人。

清明未果，祭日临至，慈爱的人，

让我用这矫情的文字，追忆您！

除此之外，请谅解俗人如我寻不到他法。

雅.姜

                             随时的起意，随时的美

                        摄/ 雅.姜

                     主题一：《黄昏晓，边走边爱》  

 主题二：《佛痛，边走边爱》

曾经听过佛与捏花的故事，昙花一现，只为在最爱的人面前展现她最美的一面，让瞬间的美丽化为了永恒，是个凄美的传说故事。 曾经初进入现在的公司的时候，因为好素不荤的缘故，总被他们开玩笑且认真的说，我一定是在偷偷的信着佛，不让人知道。一定是这样，我打哈哈的从心底笑，貌似我很面善么？然后就真的认为自己是个奇特的人，有着佛缘有着幸运，很多时候遇到困难解决不了，就这样安慰自己。你是一个幸运的人，你一定会解决困难，然后也就真的这样度过每一个难过的境地，其实不止一次这样的被人误以为；到最后差点连自己也开始信以为真，后来想了想，终究认为我不是那种有宗教信仰的人，但对东方传统的文化有些固执的偏爱，对于这样的事也就乐而受之了。

                                二OO九年九月二十日 傍晚 摄

                                     摄影/ 雅.姜

麦兜
一个可爱善良大傻的孩子，确实不得不惹人爱。
这确实也是一个惹人大爱的动画片，看着那些手绘的花花草草，
我想起我的那些童年，最古老的家，在一栋古老的教学楼，一个古老的教室，
那张古老的破旧的桌子，那本零零碎碎薄薄的纸上，
那些令我快乐的字符线条，不都是这些花花草草的初形吗?
虽然这些仅存在98年以前的记忆，短暂得几乎与后来的生活无法具体的连接起来，
看到麦兜傻个样，突然觉得那无味的童年有些甜楚。

从预告片起，记忆最深刻的是，
莫扎特的教授给麦兜的评估语：他不是低能，他不过是善良。
还有麦太的一句话，特别有感触：啊～～武汉，这片卧虎藏龙的土地，
你孕育了热干面和鸭勃子，没理由不顺便孕育我。
相信每个人生活在不同的却都物欲横流的城市，初始时都有这样的雄心壮志，
长久时间的磨练之后，明晓了其中的规律，最后又是怎样的结果，
各人同心异梦，其中的酸甜苦辣个中滋味也就因人而异大不相同了，
即又不谋而合的感受着同样的道理。

也许因为我是湖北人，对于武汉的文化熟到无法不熟的地步，
对于影片中关于家乡的味道，总是泛着亲切无限的感动。

其中令人惊奇又一值得看的一点是，
中间有一段的整体画面是清明上河图的生动影像，
一副原始平面的只能幻想他生机焉然的图，却在电脑的特技处理下，
人物生动的活动画面，一解多年前初识这名画的那股渴求的欲望。

“一个西瓜，一边给你，一边给你，你不要啊，省了，呵呵呵呵，
我带回家，给我大嫂……”
这是小时候学武功记不住招式用的一个小小的记忆方式；
看到这一段，奇怪的我突然觉得好笑了起来，真是有童年的孩子气的一段，
又是拼凑我童年时光的一些些美丽的碎片。
童年总是常常出新并广为流传的有意思的东西，我记得我小时候热爱的武侠剧，
那时候不知道金庸是谁，也不知道谁是古龙；却常常学着他们小说电视里面的人物，
分帮分派练功做游戏，一大群一大群的。
只是这些现在四散天涯的已经长大成人的孩子们，
不知道是否还会记得这些小小芝麻般可爱的回忆。

我记得小时候的我是个顽皮的男孩子样，
所有男孩子玩的东西我都要玩并且都是个中好手，
而女孩子会的我基本上不碰，所以常常一个人自得其乐的在那拿着奶奶撑衣服的顶竿耍，
一不小心弄断了恰巧被逮到，就没命的被奶奶追着打，
说：好好的女孩子样，怎么这么不安份。
所以那时候奶奶讲话的样子却是记忆里最深刻的，发怒的时候，眼睛不会瞪得老大的，
而是嘴角死劲的紧紧咬在一起，四周拉起长长的类似皱纹的横沟。
看着我小巧的手折出一大串串美丽的纸花插在花瓶里的时候，
穿着新买的衣服捧着我的一大串花拿去与她的姐妹分享的时候，
脸上得意的笑让眼睛眯成细细的一条缝。
然后后来的自己，眼睛近视了，常常眯着眼睛去看事物，
自然而然的形成一种不自觉的习惯，
每次被别人抓住眯眼的当下，总说是因为她的遗传。

只能说太多太多的回忆都在看的当下，一幕幕闪现，
只是看到最后没太看懂故事的细节情节发展。
这些都是麦兜童年的故事，何不说其实也是我们自己的童年故事。

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·我爱的影评，与成人现实生活相靠近的影评转载，这是我有所感触却无法表达的东西·

    麦兜从来就不是一个简单的童话故事。世界上几乎所有卡通形象都是虚拟的、美好的、不谙世事的，但原本在大角咀的麦兜却要背上行囊北上武汉，为了生活习得一技傍身。如果史努比开始投简历找工作，那一定是刻意的黑色幽默，而在麦兜身上，一切行为因为“草根”二字而变得合情合理，如果不是成人寓言的话，黑色幽默又怎会变得如此理所当然？
  《麦兜响当当》表面依旧“草根”，单亲的麦太北上大陆闯天下，将麦兜放在太乙春花门下学习太极拳，而故事的内里却不尽如此，除了一些谢立文式的烂gag笑话依旧普罗大众外，其本质却延续了《菠萝油王子》和《春田花花同学会》的悲观论调，从一片繁华喧闹景象中透露出淡淡的忧伤和无奈。
    回到对于麦兜喜剧的草根定义，按林奕华的说法，香港人的所谓“草根”多数是涉及金钱问题，物质贫乏乃是许多小人物的中心命题。而纵观谢立文的几部麦兜系列电影，其中心思想却是对这种“草根”心态的恐惧和逃避，它一点也不似许冠文或周星驰电影的“草根”主题，在他们的电影里，主角们的最大理想便是在物质方面获得截然不同的新生。虽然麦兜系列中的麦太如同一般香港人一般实利主义，为了安身立命可以争取广告代言人身份，可以去电视台做纸包鸡，可以北上，但真正的主角麦兜却是一位不愿意过多参与物质追逐的香港“异类”，他对于成人法则一无所知，一直抱着天真的想法活在精神世界中，对于亲情与友情有着一般香港人所没有的触觉，经常敏感得放声大哭。在《麦兜响当当》里，北上的麦兜在太乙春花门中的生活与春田花花幼稚园里几乎无异，道长与道姐是校长与miss chan的转化，生活依旧是百无聊中点缀着彷徨与脉脉温情，连小朋友们的基本愿望也没曾改变，他们的“打边炉”梦想转化成了炼丹炉里的“一锅出”，麦兜的世界依旧故我，懵懵懂懂，死蠢依旧。
  但理想终归是理想，麦太从武汉跑到上海，为了生活和家庭忙碌奔波，物质的束缚一刻也未曾松懈，从道观逃出的麦兜此时打电话给妈妈，那一刹那画面中充满了无尽的哀愁与感伤。长大后的麦兜在麦太火化当日看着袅袅炊烟想到了些什么？他知道他必须为了最爱的妈妈，让自己成长。麦兜的长大是不经意间的，但却丝毫没有减弱残酷意味。
  电影中对麦兜的一句评语：“他不是低能，只是太善良”，这句话不如说成“他不懂迎合这个物质世界，他活在自己的精神世界里”，谢立文希望他继续死蠢，继续笨，继续大力，继续开瓶盖，但事实上明明是不可能的，长大后的麦兜分明已经在第一集，《麦兜故事》中西装革履地寂寥走着，不得不融入到现实的世界中，为了三餐一宿奔忙。虽然想逃避“草根”，但电影人物却不得不陷入“草根”的窠臼之中，这大概是麦兜系列电影中悲伤的终极源头。而对于这个越来越物化的世界，麦兜的坐言起行也始终只是个烂gag，可以笑一笑，但仅仅是烂gag而已，烂gag怎么能当真呢？
  这集麦兜电影中特别的一点，是将麦兜与阿may的友情放大了，在过往故事中经常都与麦兜进行交谈的阿may，不过是个过场人物，而在《响当当》中，她却成了除了“说书人”（港版詹瑞文，内地版黄渤（去他博客看看））外的一个新的视角，她在故事结尾处贯彻了谢立文对于这部电影成人童话的阐释，以一种温暖感伤的基调描述了两位好友成年后的相见，单单几个画面，已经交代了悲喜交加的成长体验，一切尽在不言中。
  《响当当》的电影制作本身相对前三部来说，已经在技术上完成了一定程度的超越，电影中2D和3D段落皆是美轮美奂，在画面处理和人物细节处置上已经较前作有所改进，其中有一处用清明上河图形式描述“麦子肿肥”的段落，更是匠心独具，看得出谢立文这次独立做导演所下的苦心。但不足的是结尾草草收尾，逻辑上稍显囫囵。而看现在的局势，颇有为制度所逼的无奈，在国内版中，黄秋生的《月光光》一曲只剩下了伴奏；而国语版的主题曲《麦兜响当当》，更是与麦兜故事格格不入，它的充其量也就做做《喜羊羊》这类片子的插曲，而靠广东小调这种曲风取胜的《响当当》，在低智的普通话歌曲掺和下显然有点前言不搭后语。电影在语言方面的掣肘不仅在此，宋丹丹和黄渤的配音虽然不过不失，但是放在这样一个粤文化凝聚的故事之中，还是有点不伦不类；电影开头出现了尹光这样的人物，并且播放了一曲《tennessee waltz》，如果对香港没有了解的话，又岂会知道尹光是何人呢？共鸣又谈何而来？
  这部电影在国内的修改与结果也正好切合了麦兜的命运。麦兜不得不融入这个势利的世界，同样香港电影北上也不得不接受这样面目全非的结果。
  社会有社会的游戏规则，北上也有北上的生存规矩，也许有一天麦兜会变成“聪明而不善良”吧？
  这才是这个故事真正悲伤的开始。

【万象之问】第一弹

主题照片：创意思维，拿自己开刷

我总是会有很多的问题

迷惘的时候，分不清生活中演绎的各种角色和把持真正的自己；

会犯傻的问“我是谁，谁又是我？”这个“我”它附带包含了哪些东西？

给自己给别人带来了什么？它存在的意义究竟是因为自己还是因为别人？

如果是因为自己，为什么会因为顾忌到亲友爱而放弃自我？

如果是因为他人，那自己又该放在何地？

总是想，其实只要心理得到一点点的平衡，任何事情，

带给自己怎么样结果，都不会有所谓。

小时候崇信的那些名人之言，始终认为的那些不是黑就是白的东西，

在成长的空间中，生活总是提醒告诫你白和黑之间还有个调和的色，

那就是灰，比黑和白还要有更多的道理在里面，渐变得那么长，

人站在中间，好像四周都是路，条条通往光明，可是又好像一条都没有，让你寸步难行。

曾经上色彩课的时候，听着老师讲着颜色与颜色之间可以演变无穷种颜色，

就像生活的万象一样；好像任何处事的道理也是这样，一个问题无数种答案，

可看到这无数的答案，有时候会觉得不但没解决疑问，反而更添迷惑。

也许很多的事情我都任由着感觉去走，可惟独时间，

我用小时的单位去概括一天中所做的事情长短，分得明确，

记得深刻。常常紧张一寸光阴一寸金，尽管多半时候都只是心里想着。

“恩，青春的年龄不漫长，要努力多做有用和喜欢的事情，”这是每天朝阳升起时的第一个念头。

  [七月的倦鸟］

一 回家，我是谁？谁又是我？

没有想过，这次带着兴奋喜悦的心情回去，会是以悲凉的结果回上海来而告终的。

对家乡的一切的记忆似乎始终停留在了十五岁时的光景；尽管知道四年已经过去，很多东西都会有所变化，但这些发生在我身上的，仍是我所始料未及的，依然打击得我措手不及。

当我清晨随阿姨走在热闹的街市上的时候，她们熟络的打着招呼，语气亲切无比。我却犹如远道而来的陌生客人，站在旁边生离的耀眼，微笑着任人打量，始终无人认出我并准确的叫出我的名字。真有一种“儿童相见不相识，笑问客从何处来”境界里的悲凉。沧桑渐老的故土已经不识她养育十多年的儿女，其实这如许多新生的小面孔，我又如何识得。

回家，愰如一隔世，物依旧，人依旧，原来我亦非昨日的我，容颜亦渐变，心已经成长虽未改变多少，但仍是与故人相识相知后亦不再相亲。

或许这已经开始形成了一种惯性了罢，留守的老人与离家的孩子，中间时间搭起的距离纵使神鸟架起的桥梁也无法逾越沟渠彼此再如原来那般亲近。

二 天真就天真吧

广阔的天，脸色阴晴不定的变幻着，一个人站在映着点余晖的土地上，沉默的看着脚下的土地；漫野的郁翠青葱，仿佛闻到小时候那股熟悉的稻草香；成长的青春时光，记忆里对家的境象有太多的空白，只剩儿时的那些残只碎片，幸而它们依旧清楚明目。七月的末，荷花盛开的季节，抬眼过去，十里荷花，浅塘满眼的绿，曲线圆滑柔软的绿叶上泛着晶莹剔透的水珠，将落未落而欲滴的姿态华丽得慑人心魄。花开之时，这塘黑水池里含苞待放的清濯花蕾呼之欲出的粉总算带着点亲切的暖意；此叶绿之时，浅草泥土上踏过的脚印，已大过昨日许多。那个头顶着巨大荷叶赤着脚丫奔跑，回头灿烂微笑的女孩，已摒弃年少时光，满脸凝泥的一身邋遢，这一张素净的脸竟已然模糊在了这片土地上。

相隔的那如许多的日子，我曾无比的想念的土地，一直觉得这个心底永远的家，最终会是我想要停靠的地方，曾异想天开的梦想，是在长江边上那个被自己称作为小森林的树林里搭建热爱的小木屋，地址选在与长江相望却不至于长江那么无限且危险的小湖泊上，在木屋阁楼下的四周开辟一小块的沙质土地，种上各种喜欢却不知名的野花野草，还有最爱的藤萝似的金银花，围绕在宛转的栅栏边，修理得整整齐齐，花开的季节，满室生香，那感觉肯定美妙无比。其实就这样与水木为舞，这一辈子倒也乐得逍遥自在。

这是受空间禁锢，思想还停留在封闭的小镇上的小女孩的天真梦想，我想如果我的心再安份些，停守在这片原始的土地上，我会不会就这样和长江谈一场永恒的恋爱，直至终老，如长江那样创造一个冗长永恒的记录。

傻笑的转过来想，如果不是脑残的人，其实是都不会这样做的，这也只是一个荒谬的念头。但谁会真的相信，它曾真的是我强烈想要达到的梦想，甚至有过可以称作是不小的努力。那便是小小年纪的我，在放学的午后，一向最害怕孤独的自己，在没有同伴敢同行的情况下，只好一个人脱离伙伴，独自一人走田径小道，去寻找采集各种美丽的花种，连根拔起的小心呵护着带回家，甚至迷路在黑夜伸手不见五指的树林里田野里。闭着眼睛爬过一个又一个起起伏伏的小山丘，壮着胆子告诉自己不要害怕，也不要哭出声，否则就会被小山丘里的爷爷奶奶们伸手拉进去给他们作伴，因为我吵到了他们睡觉。以至于后来好长一段时间害怕睡觉，害怕一个人待在封闭的黑暗的空间，并且日日夜夜只要一闭眼睛便会恶梦重生，甚至是神经触感失调似的梦游，分不清白天与黑夜，辨不明白真实与梦幻。而这些都是童年时光最灼人的印记，如今回到这一片故土重游，这些记忆份外的明朗并且深刻。

三 逃也好，离好也，这是一个平凡而现实的结果

如今面对青梅竹马的玩伴，曾朝夕相伴同甘寒窗苦读的学友以及那些个孤寂日子里相惜相伴的老人们，他们给予我的陌生，让我难以接受的，最后以逃离似的心情回了上海，对于阿姨的极力挽留，我第一次直接而果断的决定一个人来就一个人走，没有多余的不舍。那些从未有过的强大的失落感已经战胜一个人时的害怕心理。

途中遇上一个一半四川口音一半自己家乡口音的年轻女孩，于是主动攀谈，原来是从四川嫁到这来的，也是去上海，因为同路，我们有了可聊的话题。每个的站点停车上车，她都微笑着熟络的叫我一起，如此这般亲切的举止，愰如觉得我此时还是一个星期前在回家的路途中，那些刚刚经历过的陌生感其实从没有过，最后在沉睡中被她拍打着叫醒，车已经停了一会上海站已到，彼此拖着行李在TAXI司机围堵的状态下分道扬镳。回过头，本想叫住她问她去哪里，可以顺道载她，看着她被司机拖着行李走远，只好止住声音，利落的把行李放到车上，朝着自己的方向，一路扬长而去。犹如四年前当初离家一般那么利落，不遗留下任何的东西。

凌晨的三点，上海的夜还是那么的落没与耀眼。

结果也只是闭上眼睛想，恩，朝着自己的方向，好好走吧。

主题：遇见青鸟

原本是帮峰峰的广播剧[青鸟]而画的海报插图，后来因为耐性不够更多的技巧掌握的有限，画到这里也无法再画下去了，然后很没良心的给了他，推给他帮忙改，改到最后有违大家的意思，意见眼光有所分歧，所以最后不了了之了。


（1）手稿



（2）扫描线稿输入电脑PS上色


（3）终稿;我知道我是个无比懒惰且只有三分耐性的人，画到这里算是终稿，知道还有很多的地方不够细腻，需要一再修改；

青春罅隙里的欲望=失望

       不管是拿两年还是三年的时间定义来说，不管是身边的人和事还是关于我自己，丫我现在就觉得失望，特无奈的那种失望。

       昨晚兴奋的回去，因为小弟风尘仆仆的过来了，十五岁了呢，一年不见怕是又长高了些，也许再过不久就高过我这个不算矮的姐姐了。晚饭席间，闲话聊家常，顺手拿过他带来的成绩单，然后一阵唏嘘，真是一纸红得惨不忍睹，这就是一直认为成绩尚优秀的小弟今年交出来的成果，愰忽玩笑般带着些诚恳的语气开始讽刺反问他，然后问你的书呢，大弟笑着说他连书都给女朋友了能留下个成绩单不错了。我一听我丫就是失望，难道是我这老姐的榜样没做足够还是怎滴，早恋的事你姐我中学时就是一瞬间闪过这念头也没敢付诸实际行动，辜负那些直白白的口谕告白以及精美无比的信纸信封，虽不至于残忍的扔垃圾桶告诫自己好好学习天天向上当个好学生，好歹也只是藏在书包里的最底层没让它见过天日。就是为了避免不必要的麻烦。

      我这么些年不停的努力是做给谁看的，给他的那些动之以情加以感人肺腑的旁敲侧击，敢情是我一厢情愿的在那瞎忙活。千避万避，哪儿坏往哪儿处来，这小子还早恋了，敢情我眼里的这小孩突然在他自己的意念里就成一青春小伙了？早恋我也没啥想法或意见的，但影响到学习，我还真骗不得自己说自己开明开放啥的，对你说一声：随便，自己的事情自己做好决定。我们家虽没封建殖民者的压迫但也没打着民主的旗号也不是，说我传统也好，怎么滴也好，但早恋影响学习这事我就是不能接受，虽然我是姐虽然我也好不到哪儿去。

      老爸不出声，只顾盯着他的屏幕，看那日本鬼子被新四軍打得嗷嗷叫，打得一塌糊涂、惨不忍睹…看王宝强饰演的顺溜在那蛮脸油黑的脸狂妄的叫啸，然后自己一脸弥勒佛式的微微笑，一副无关自己，不痛不痒的自得其乐，不理周围事的模样，让人觉得生气。突然发现这些都是没办法的事，就跟平时挡不住他不停重复看革命时期打小日本的电视剧似的，坚不可摧，十年如一日的口味不变更。

      其实我是一直对小弟抱有希望的，小时候，大弟的学习状况就跟我平时嘲笑他像上海公路边的公益广告里的那个胖子似的，整一个真正脑残，那公益上的人就该是他了，不管形似连神都似，虽然他那嘴皮子吧嗒吧嗒能说得你自叹不如自惭形愧甚至于七窍生烟唯恐不该苟活于世。然后只能转移目标到小弟身上，看着他初出茅庐就受老师好评的那华丽丽的光圈，我就觉得那闪亮亮的希望绿苗就此在我身边增长。直到我现在努力成了个半吊子的大学生，却没真正享受过精彩丰富无比的大学生活的那种憾事感始终存在，希望他可以成绩好好的平平常常的考个好大学，看着他意气风发的在那片菁菁校园里无比神采飞扬的样子，我就会很高兴很快乐，就算是虚荣心作隧也觉得与有荣焉。往日的那些不甘带来的忧愁也就如那些泡沫般的不重要，随便它消失不见，最好无踪无迹永不再见。

      看着他一声不吭低着个头，光线阴暗的挡住那张不知道此时啥表情，但还算清秀却觉得不食人间烟火的无知脸庞。我也不再继续，十五岁，一个自尊心无比发育的年纪，说得多了也只会引起青春少年的逆反心理；于是笑笑的把成绩单放进他的书包里。无奈垂肩背影落没的踱回自己的房间。 这家伙到底是小孩还是已经开始心智成熟了，遇到事情知道自己的问题便一脸大人样的感叹一声：唉~~我自有主张，转眼还没完，就屁癫屁癫的跑去玩电脑。

      我摇头，丫我现在就觉得失望，特无奈的那种失望。对老爸失望，对大弟失望，对小弟失望，对我自己也失望，想我自己也好不到哪儿去，也是一副欠骂讨打的脾气，前怕狼后怕虎的小心翼翼筑起一面防护墙，起稍大点的风就倒塌得面目全非，一塌糊涂，一地残沙碎石渣，整个世界就一片灰败，一脸的灰不拉唧，也是一惨不忍睹；突然觉得自己累到不行，我干嘛非因自己这一点小小抹不来的虚假欲望，就把所有人都提起来邀喝赶着向前跑，纵使那前头的终点是金山银山，或地狱天堂，我这点能耐也没法去掌控啊，还一个人在那边独自小猫发狂似的抓，硬撑。其实都没多大点的事，其实相对以后也许很重要，各自修得各自福这裸呈的道理知道却看不透。真是自己累得慌~~~

      有时候真觉得自己挺忧愁的，能高兴的事就那么几件，时间一点一点的逝，这些就一点一点的被抹灭；要是万一某个平凡的日子，赶上什么特别事儿，这就更精彩了，忧愁，真觉得忧愁。

      想起昨天，像是会发生什么事似的，六点不到就醒了，无所事事的等着时间到了去上班，上了一趟比较早的166路公交，好像这个时间段赶着上班的人特别多，在后门口的地方死命抓着包和柱子，被压得不成人形，莘庄站停的时候以为人会少点；结果莫名其妙异乎寻常的，人不但不下还一下子从后门涌挤上一堆大汉青年，这是之前没遇到的，然后我更是被挤得足以当肯得基还是麦当劳早餐的那个54层中的一层；仍是时时小心的扯着包，走了两站，在报春路站遇上红路灯等了好久。

      然后突然一群人死命拍打玻璃门让司机开门，硬是把挤在我前面的大汉青年一个一个拉了下去，外加拳脚相加，踢跪趴在地上。然后隐约听到：不给钱上什么车；心想这下完了，光天化日的，众目睽睽的，也能遇到抢劫；心惊肉跳的以为下一个轮到我了，结果到我这就停了；然后一个眼镜青年男拍了下我的头，看看你的包，有没有丢东西，我刚一直拍你的头，是想让你注意下你的包包，但不确定是不是小偷所以没敢跟你说，你前面的那个人手挡在伞下一直在扯你的包。心想难怪我一路过来一边要不停的抗挣和一股力量扯包还要一边在被挤的当下躲避压在头上的手臂，敢情是这位心好却胆儿较小的热血青年暗地里与小偷和我之间暗潮汹涌呢。我赶紧翻包包，看有没有被划破，然后看到脚下落了好几个黑色银灰色的手机，外面那群凶神恶煞的人当中的一个人，不，应该是便衣警察，捡起来，一脸的正义凛然热血澎湃的大喊，都看下自己的包包，这是谁的手机被偷了。

      最后明白，敢情我是遇上警察智取外加密谋的在抓叮哨已久的盗窃团伙，敢情刚刚围在我的四周把我挤得不成人形并差点演变成伞下强抢的这么些个人，是盗窃团伙，妈妈咪呀，真是比零零七还惊险。

      到站下车，经历刚才的一波风险，忽然觉得包包比平时轻了好多，心一下子空了，比被掏空了还空，还附带着一股子坠涯的酸涩；有些东西会突然的来，有些东西会突然的离开走掉消失不见；这些都是知道的事情，我想我应该能接受的，但真正面对的时候原来没自己想像中没那么洒脱，所以这也是一种失望么？

      就像自己常常羡慕同学果断中来，利索中去，这个世界任何事情沾上时间沾上感情便谈不得果断利索，我一直认为那样的果断利索就是一种决绝，会心寒得令人痛不欲生。所以只得是自己拖泥带水，留有余地，以为自己有情有义，以为别人对自己也会有情有义，有时候也确实会让人觉得人情温暖；但终归不理解的人，也有他私自的另一翻扭曲解读。最终还是觉得果断利索好，干脆，痛就一刀一瞬间的事，总比拖泥带水长久折磨得好。这几天考虑要走的事情也在犹豫不定，果断，还是只有羡慕的份？不想再失望了，生活中出人意料的事情总是别人在做，我在承受，也该到自己做，让别人承受了。有时候想想，有句话说得可忒对，时间带走了你身边的一切，却带不走你。丫不行，我就带自己走。

六月二十七日的上海美术馆开展的第五届美术大展看展；尤其看得出邓老师是最热衷的一个，邀喝一大群学生不学生的都去了，突然发现，相对于画，我还是爱好得好，想要深究深学，我怕是做不来。三百六十行，行行的细枝末节分叉无数，何况是相较画画这一门如此深奥的艺术。想我虽爱好终还是不得其入。

《微笑在我心》

　　节目题材 都市励志感情时装剧

　　集 数 33

主要演员 明道 张嘉倪 徐洁儿 黄勐 马可 张芯瑜

湖南卫视本周六晚十点左右播出，期待~~~不过有点小小的遗憾，很喜欢明道，相对女主张嘉倪，我比较倾向于喜欢张芯瑜和明道一起，只不过这里似乎就不是啦。不过张嘉倪也还好啦，至少《又见一帘幽梦》里也还蛮让人欢喜啦。

国产的偶像剧其实一直是不太受好评的，总给人太过生活风，总觉得就是打着偶像旗号的青春生活剧，也不少挨网友的骂；其实看过以前的那些国产的偶像剧，一部剧情本该无比精彩的剧，到最后除了对演员的吸引，好像还真没什么，无论是从服装、场景、整个色调，很难让人有偶像剧的感觉，甚至是囧得让人跌破眼镜。经过那么久的日韩以及港台偶像剧丰富梦幻的暖色调的基调的渲淘，国产这样过于生活清冷的调以及那些设计的人物奇怪的对白实在很难让人接受。

从湖南卫视自制的第一部电视剧《又见一帘幽梦》到后来的《丑女无敌》再到现在的即将播的《微笑在我心》，避开了那些传统的弊端，延续以往一贯的喜剧风，这一点倒是蛮让人欢喜的，整体的来说有些仿日韩港台的风格，但大众就是喜欢，这一点就无可厚非了；至少其中的生活场景的大陆风格也算是自己的特色，至少从这点从以往的国产偶像剧来说算是大大的进步了。

                                                        雅.姜 /摄

[色系]  /雅.姜

六月的天，人愈加的变懒；

突然觉得自己真的和咸鱼没两样，不是不能翻身，而是似乎没有了梦想；

有一种找不到自己到底想要什么的感觉。

大清早的总是很固定的在六点一刻的前后时间就醒了，尤如上了发条的生物钟；

相比外面大热的天，室内显得清冷许多。视线落在电脑旁的一堆乱七八糟的书上，

以及昨晚带回来的两份合同，垫在电脑底下；都已经待了两年了，

现在才签，心里总觉得有些不对，也许有点迟也许是因为讨厌束缚，

尽管现实里并不会造成什么困扰或影响之类的。

想，就签吧，固定的被管住，

那颗整天不安分的小心思也就死了，

既然不安分的没厘头，

那也没必要再这样让自己空虚的耗下去，老老实实的按步就班的来。

难道说没有梦想是假的，而是因为目标太多，

一时之间找不到真正适合自己却又觉得对的；真是一个矛盾的瓶颈口。

趁上班前的一些空闲时间，整理起这些书籍，总是被老爸唠叨我的书太多，

买回来就放着，也没见我看过，说搬家的时候，让我自己搬，他什么都没有，

真要搬，提起自己一个人就可以溜了，最多也就加几件衣服；

说我哪天被书累死，不是啃书累死的，而是被它的重量压死的。

导致我需要的时候，每次去书城买书都要想起他的这句话，

以零七年一年搬了5次家的经历来看就觉得后怕，最后还是每次都在誓死如归的状态下买。

进门的时候还要把新买的书藏好，不让他看见，省得他又唠叨。

常常突然想起很多事情，就对同学冒出一句，我是个一无所有的人，

然后心里对自己说，恩，想要拥有是需要自己付出努力的，

然后就很有干劲的继续每天一点一滴的努力学习，其实那样也很好。

但也想想，光看看这些书，有用的没用的，这些年好歹也积累一大堆，

就算真一无所有，有这堆快面临着废品命运的东西，被自己珍藏着，也是自己的一种财富。

哈~~要真不济，拿去当废品卖了，好歹也能换回几顿饭钱，

不至于饿着肚子。额~~~唉，还真不能被老爸影响。

看着这些书中一些崭新以及陈旧的痕迹，总是容易掉进回忆里，

这个容易消耗脑细胞的活，算是我这个劳碌命的人经常干的事。

每次在衣柜里找衣服的时候，总觉得从来上海的这四年多，

可以用一个五颜六色的大色盘来形容，一年一个色的喜好，全摆在这衣橱里，鲜明得刺眼。

[零五年]

衣服基本上是鲜艳夺目的黄色，刚到上海，尽管有一些中考不至于失落，

但却对不理想的状态很不满，不喜欢回头草的味道，所以果然的另辟道路走，

虽然夹杂着一丝小小被骗的感觉，但还是很青春的让自己燃烧了一回。

最忘不掉的是耀眼的黄色T恤沾上污黑水渍的印迹，

那个在黄梅雨季带来的粘稠沉闷感的地方，力图想摆脱的地方，开辟了自己的第一项技能。

[零六年]

是沉郁的黑，拥有一整个黑色的冬季，几乎无法容忍任何基调的色彩，

也许是因为想要成长独立的强大心理，控制着这唯一能自主支配的行动力思想，

像困兽一样挣扎努力的一年，没有太多可观的回忆，真要有，那就只是错过了，

总是一身湿透的狼狈状态返家，因为总是错过父亲送的雨伞，倔强的拒绝送伞。

[零七年]

是阔然开朗的蓝，一个思想成熟的阶段，那些有可谓，有可不谓的东西，

在某个时间段得到一种思想的释放，在黑的基础上加入沉稳却饱和的蓝，

变得尽可能的冷静自持而不失柔和，却还是在某些时刻，疏离了过去；

在迁移的庞大的家族部落中，与他们开始格格不入，这是一个对我来说相对动荡的年份，

迁徙是这一年里常常出现的字眼，独自一人的一年。

[零八年]

是灿烂温馨的粉红色，十八岁花一样的季节，想要的不是粉红色的心形泡泡，

而是一种青春飞扬的朝气。那些黑，那些蓝，那些灰，占据的那些冗长的时间段，

都附带着强大的束缚与自制，突然会觉得自己已经开始苍老。

[零九年]

定义为另一个开始，那些个曾经视为一切的梦想，逐渐的趋于结束；

眼底里的绿色越来越沁人心脾，吱吱呀呀的滋生萌芽着。

总觉得自己就像是一面镜子，在社会这个光体的照射下，反射着五颜六色的花花绿绿。

      最后的水粉作业了，技能考试结束，投身于生活的忙碌中；

      不知道还有多少的机会去画室，看望下老师，请教了。

      开始尝试以画水粉的方式在电脑用PS绘画，

      发现纯粹的业余爱好进步终究是渺小的。

      一直在跟别人说，我喜欢也在学着画，

      其实回头看看也都只是为了应考而在画，心思基本上都用在了工作了。

      爱好终归只是爱好，应该永远被排在最后？

雅.姜/绘

                 收听声音版    请移步这里： 

点击进入→『青璀芳华』-《念》

那些由浅及深的思念......

  白：峰大的配音一直都这么唯美哈...女声：小玲子的声音好好听...
      画面很好看，景也很好看，人...可以忽略掉，我的天...

“姜，和他们的距离越来越远了”“你是想起来疯一场，回去你能做什么，人都没有一个”“你是一个没有家的人”“你去死吧”“这是他们姐弟俩的事，关你这个表哥什么事”….

今天是什么日子，所有令人心伤的话语都钻进了耳朵里，出不来，百折婉转进了脑海，刺得瑟瑟发痛。其实这些都不重要，他们怎么想，所有的理由直接的婉转的我都能找到都能想像到，我可以理解可以不至于那么让自己觉得那么的受伤。可是我依然觉得天突然压了下来，低低的气压压得无从喘息，嘴巴像是塞满了厚厚的乌云，无言以对的困难。我的希望期望瞬间都没有了，我期待已久的计划，最为重要的计划。坐在那里想了很久，终于清醒明白的认清这件事情，希望落空，请假不被允许，无法有足够的时间回去。我像是一个要不到糖吃的孩子，傻在那里。每个人都用安慰的话跟我讲着以后，说工作重要，以后会有很多的时间去做你想做的事，谁会知道这次回家的意义对我来说有多重大，我又准备了多久，期待了多久。以后，要到多久以后，如果不小心变成了一辈子呢……我不想想，其实就算真有可能，实现这次计划，我更害怕的是自己一个人回去，然后一个人回来，我不想成为蓝叔叔故事里的孤单乘客。

离计划靠近的最后的这一个礼拜，精神突然开始愰惚起来的在公司里来去，每天只是在想着在剩这最后的一些事情尽快赶完，然后可以顺利的请假回去…… 突然觉得好可笑，真是孩子气。 回去的时候，搭的是陈师傅的顺风车，将车窗开到最大，假手式的拖着安全带，听着他兴奋的讲着他佩服崇敬的老总，沉默的望着窗外高架桥下遥远的群堵的车，心里突然也堵得慌，堵得我有想跳下车的冲动；此刻的我，思想扭结到歇斯底里，我厌恶拥挤，厌恶到无法忍受，我曾经想逃的，可终究逃不掉自己的禁固。

我突然清醒的对自己承认，本是天蝎座就天蝎座吧，再不喜欢它阴暗尖锐的特点，本性如此，何必纯情的只爱阴历的处女座；内心现在阴暗就阴暗吧，反正最后也无关你我他，谁又会觉得重要呢。

到家的一路上，人是气愤到无奈的平静，虽然很多事情自己都明白怎么回事，可是仍是有一种希望落空的痛楚；打开铁门进门的时候，楼梯口遇到那只偶尔会见到的白猫，婴儿似的叫声，仰头望着外面，楼道口的灯没开，黑压压一片，上楼的时候返回，突然觉得诡异的想拍下来，最后掏了半天，相机没电，只得放弃，所有不如意的事情总会在一瞬间同时找上你，我认栽了。站在暗的地方望着它半天，听着它可怜的声音眼巴巴的望着铁门外的亮光，此刻我可以主载让它自由与不自由，却没办法让自己随心而行。

所以，对不起……

天，是黑的...

心，是凉的...

脚，是移不动的...

信心，是用来被打击的...

希望，期望，是用来被磨灭的...

微笑，是为了迎接扑而来的冷水的...

其实，约束，限制，原来是自己给自己定的...

自白：开始了，摄影加PS，一个新开始；从前和所有的女孩一样，没有想过任何摄影应该要掌握的东西，只是纯粹的想要把自己拍得美美的就好了，就算不美，也要PS得美丽；只是单独的注重个人的脸部表情，直接忽略掉整个画面的感觉；可怎么PS，到最后不知道是受别人的影响还是什么，一点一点的观念发生转变，往往很多被同学说成很难看的照片，我却很喜欢，只是一种第一感的直观感，是感觉喜欢就喜欢了。然后会加一些不明所以和没有任何意义的装饰元素，想要使整个画面和协起来。一直以为从小就喜欢画画的自己应该对美感有些特别的自己的观点，可是都被打击得......唉，简直是惨不忍睹，好吧，但是不怎么样，这次的拍摄加上自己的一些感觉拍以及PS，至少得到某高人的赞赏，说我有所进步，嘻嘻，好吧，我现在信心百倍，我要努力，我要加强。让业务的喜欢变得自己更加的喜欢。

 系列照片 摄影 / 雅 . 姜 SHINE  安 蓝

一 生 二 ， 二 生 三 ， 三 生 无 限 大 。

我和你，开始...

从一个共同的话题，延伸无数个共同的梦想，不知道我们会越走越远，又越走越近。只是刚巧，我们哭的时候，相互一起数落那个让你我哭的人的不是，埋怨这个雨水积沌的地方太过阴暗和潮湿，脏了我新买的白色布鞋子。然后第二天若无其事的藏起那些顾不了的悲伤，依然穿着那有着似装点的黑色泥水墨迹图纹的布鞋子，开始新的一天的努力。我们都是小小女子，其实没有多大的能耐，却总想着让自己积蓄起足够的力量，能够草根一样的潇洒活。咬着牙哭着讲笑话浅谈略带过悲伤，说什么都没什么，你满足的寻找喜欢的东西筑梦，我乐意的为能够接触我爱的画而窃喜，我们都是喜欢努力微笑生活的孩子。

现在，即将......

春天蔷薇花开，花期刚刚好的长，簇景茂盛；我们像是双生的蔷薇花朵，茂盛的开，委靡的谢，花开花盛都不会觉得只有一个人的孤单和胆怯；这是个平淡的五月，平淡的时间酝酿着一些些蠢蠢欲动，想要一个新的开始了，继续往前走吧，不要回头，也不要再犹豫，或许我还没有做好准备，依然还有些贪恋停留，所以暂时想要安逸麻木的停顿一些时候。

我，一个现在的我......

最近一直觉得心口被某个无比强大的巨石堵在了当口，我知道是因为什么，早晨的时间有些难以掌握，我在持续的迟到，今天特别的歇斯底里，去公司的路上在急迫烦燥中等待，然后在司机的咒骂声中下车，然后在天桥上焦急的等待，最后是平静的迟到；那一刻，我突然萌生好想回家的念头，想起长江边上那片空旷的土地，想逆着风在大堤上奔跑呐喊，想闭上眼睛用力的呼吸…..我现在在的这个地方，好挤，连空气都是扭曲的挤兑，公交上不停的变换坐姿，从里到外已经开始无法忍受。属性用耳机塞住耳朵，进去煽情的空间，暂时忘记我在哪里。

天 呐 ， 我 要 怎 么 办………..

后记：

今天回家一进门，老妈一脸宁静的看了我一眼，然后一顿训，只是因为早上堵车，让老弟用车载我去公司了一下，然后老弟一顿旁边狂乱的嘲笑；我一顿不服，挥手就是一阵乱挥，扁得他满地找牙，哎，怎么可能，一个一百一十五斤不到的人怎么可能敌得过快两百多的人大胖子；好了，自认，遇人不淑，活该被嘲笑被骂，我自己委屈去。谁知道晚上老爸回家到家和老妈同样的口气同样的语句又是一顿乱训，惹得我哇哇狂叫，狂发飚，我招谁惹谁，这鬼地方，堵车是家常便饭，也不是我愿意的。我多委屈，我的天呐…….

好吧，你们以后不要再理我，我半路遇土匪抢劫，我也不找你们这一家子了，真是，我生气了……

      这样的季节，天气时好时坏，好的时候，傍晚楼宇间的夕阳暗红暗红，藏身于一片钢筋水泥之后。突然觉得这样的景况诡异无比，时间好像过得很快，一阵一阵疯忙，然后安静。像是一波风浪，席卷走了所有的俗事凡尘恼人之事，然后是一片宁静的海平面。

      因为厌烦也许也是因为发现，换了回家的路线，一度觉得虚幻，一切都不太真实。从拥挤不堪的166路到坐在从头到尾只有自己一个人的闵行8路，上车的时候抬起包包刷卡，司机用一种很意味深长的眼光从头看到尾的打量着我，直到我向后走去，找到自己喜欢的位子坐下，才脱离那让人不太舒服的视线。即使潜藏着细小的微笑，这样陌生的笑，耀眼得可怕，况且，此时还挂在一个能算作是掌握你生死的人的脸上。心里突然觉得不安；如果不是因为天空最后一朵残留的晚霞，我会以为自己不小心闯进了灵异的事件中，想起那个故事里，也是这样的一趟公车，在它最后的一排坐位上坐着一个长发披肩穿着白色连衣裙却看不清脸的女孩， 隐隐透着苍白的美丽与血腥气息，虽然只是一种自然联想，依然能感觉到毫毛悚然的直直竖立着；觉得所有的事突然随着空气的变动而异常的安静下来。两个对比太过强烈的路线，让人一下子觉得恐惧以及难以适应。也许即使一个人内心孤单，只要是在人群里，即使至始至终也只能是一个个体，也会在喧嚣的声音中忘记将自己分立出来，有种恍惚的安全感。

      春困冬乏，也许是一种惯例，身边的人都开始觉得累，认为应该来一场未知的远行，我也渴望了好久。
  
      这是一个春意焉然的时间，居然没给我看到那些花花绿绿极具朝气蓬勃的生命之海。让人很不甘，只能从气候空气的冷暖度感知季节的交替；城市本就是一个密不透风的钢筋森林，哪还有多余的空间承载更多，原来是我奢望了。

      据说开始感觉累的人，是进入老化的前奏，身体上也好，心理也罢，为曾经网络测试的39岁的心理年龄一度觉得荒诞，与实际的相差，可以论起了倍数。但也不能否认这种渐入老化的心态已经开始在影响，安静的沉默的，沉默的安静的连手指头都懒懒的不想提起。

     相形比较出一段最珍贵的时间段，我的十七十八也是这样的度过的吧，对的时间里做着不属于这个年纪的事，想着本不该想的东西。没有单纯甜美的初恋，没有明净快活的微笑，没有独属这个年纪的胆大任性和自我。

     遗失，本就是一个不小心的举动，却会让自己少拥有了很多本该有的东西；记忆这个载体，承载着无数清楚模糊的影像，像是一场匆匆而过而又觉得漫长的影片。而这本该是丰富的无比的一段情节，不迟不缓的进行，平庸得过分。

     很多人靠着回忆和想像在活，我想我的想像要多些，谁知道我诉说的回忆是如此的贫乏，每一次的思念都是一次又一次的重复重复再重复。而这样的重复，已经开始让人厌倦......
     想拿起电话告诉一个人，这一切，我都想重新开始。

初试水彩

        今天的阳光很暖和，  气温有上升些。

          中午起来的时候，  站在阳台上，抬起头，

        闭上眼睛，深呼吸，  这是第一个念头。

    想起昨晚同学的留言说，  我的手机停机了，问我不知道吗？

      然后赶忙回了个电话，  问我今天要不要去画室一起学习。

是啊，应该去老师那一趟了。  尽管去了也没什么多大的收获，

      下周末的考试是理论，  都还没背完，心里难免会很急。

          应该要去一下了，  放松一下绷紧的心情，也许会好一点。

              那就好好的，  老老实实的当个好学生吧，静下心来做应该做的事情。

                                                                   向明 拍

没有想过会是以离开的话题和感触来在这里开始记录的，总觉得如果要找个安静僻静的地方，开始另一个纯粹属于自己的空间；会是平淡的记录着自己的点点滴滴的喜怒哀乐和那些丝丝缕缕的烦恼忧愁。

可这次的心情是一种铺面而来的激烈，这一个多月来，我一直在想着离开的字眼，很多的事情都在影响着，我希望离开，最初是希望长久考试紧张工作的压力下终于快要结束的时候可以和她们结伴而行的回去；来一次自己给予自己不管是心理的放松还是身体的放松，其实都好，只要生活的脚步不要那么那么的快。只想迟缓均速的做着一切应该做的事，或许能够空出更多的时间去认真的学画。即使什么都不为，不为考，不为责任，只为自己喜欢。

可是工作上的问题不断在出现，考试的时间也越来越紧，一直困扰的工作和学习的时间安排关系开始变得紧张。一直不停的加班忙碌，结果没有想像中的尽人意，有时候会突然的想，辞职吧，辞了，一切就都好了，专心的最后一个月考完，然后做着自己想做的事，不用再这样勉强自己。可终究是在犹豫，没有

结果的想，却已经开始厌倦。即使厌倦也还是在坚持，但还能坚持多久呢?
这是个意想不到的一天，因为相比我的坚持，他的手法是如此的果断而毫无犹豫；我有点钦佩他。不止这一点还有更多。

向明 ：姜

雅.姜 ：？？  

向明 ：呵呵 没什么 就是跟你打个招呼

雅.姜：  汗

向明： 呵～～

雅.姜：找抽呢

向明： 不是的，一会你就知道为什么了

向明 ：先不说了，大家工作吧

向明 ：呵呵

雅.姜 ：晕 

向明 ：呵呵 现在没办法说，4点的时候我再告诉你

雅.姜：惊讶

雅.姜：什么事，神神秘秘的

向明 ：到时候再说吧，低调点哦

雅.姜 ：狂吐血 

向明 ：反正对你没有伤害，到时候再说吧 好好工作

雅.姜 ：汗 

雅.姜：好奇会害死猫的

向明：额 我现在真的不能说，

向明：所以啊，你就先收起好奇吧，要不会害死猫的

雅.姜 ：.........

向明 ：我也没办法 

雅.姜 ：那你干嘛来这么多前坠话例，勾起我的好奇欲，现在不能说就一并留到下午说嘛，好了，我现在也不听，你不准说，到时候再说

向明 ：好的 好东西要留到最后吃嘛 恩

雅.姜：…….? 

公司职员群内

向明：各位同事，一会我就辞职了，我辞职的原因不是因为对公司没信心，也不是对产品没信心，更不是找到了下家，简单的说是因为我自己的事吧。

向明：各位，再见了， 很高兴和你们相处了一段时间，祝你们成功。

向明：简单的说

向明：我之前是不想离开上海的，我希望她也来上海，家人也一直希望我回去，这次让我决定回海南，是因为我和她互相妥协，决定走到一起到海南去，所以....

……………………………………………………………………………..

哈～～～不过没关系，我们会再见的，我还要带着我儿子来上海迪斯尼玩呢

全倒～～！！！

雅.姜 ：原来你中午要跟我讲的是这个，还以为真有好吃的呢

………………..

朱向明 ：是啊，嗯，我看好你哦，呵～～～～～

雅.姜：真是的，让你死前，还提前和你打个招呼

………………………………….

雅.姜：好吧，不管怎样，祝你找到幸福。一路顺风！

看到这些对话，有些五味俱翻的感觉，同时也是真心的祝福他有个好的结果，几乎公司所有的人都知道他在不自信的坚持着这一段大学时代下来的感情。虽然只是和他短暂的同事不到四个月，中途每个星期假日飞来飞去的辛苦，大家都开玩笑的说没有必要做到这种地步，大学遗留下来的爱情没有人会守得住。

况且你还是典型的异地恋。看到他说她终于让步，同意和他一起走，然后毅然的买了机票决定辞职。说实话真有些感动和佩服他的，二十一世纪这样痴情的男人几乎绝迹了呢。下班写辞职信的时候，几个女同事感性的和他聊着离别和祝福，而男人们早已跑得不见人影。相得益彰的比较突兀的显示出来，更添些不是知味的东西。
而一直说想要走的我，还在这里犹豫不定，不够明确的思想不够明确的目标。我想我还是留恋这里的人和事的吧，终究是有些舍不得。
女人，就是这点不够干脆。

零九年四月四日，清明节。

凉簟冰壶寒世界，能不思卿一默然。

走到现在，我似乎与节日氛围开始越来越靠近，即使我无法去做些什么，可这样的气氛总让人觉得沉静携带些失落。
去年这个同样的日子，电话中还能听到的嘹亮嗓门，讲述着熟稀的语言，熟稀的关切。而这个时候却是一个祭拜的日期，逝去的亲人，回忆起来，总是附带些遗憾。而仿佛真正的想透，能做的似乎只有那么多，少得几乎不能再少。
隐约配合着节日的氛围，天气从昨天的阳光变得暗沉阴郁。早上醒来的时候已近十点多，外面依然下着继继续续的小雨，清冷清冷的。
客厅有走动的声音，与厨房之间来回的走动。听到声音，突然觉得还是温暖的......